真实的 LGBT 初恋的故事是怎样的？

自己的故事也许有一定的典型性吧，之前也一直有记录的冲动，于是写一下。

从小就发现自己与他人密集的不同点，本能地讨厌男女关系或者婚姻，觉得自己一定是外星人。当然也就没有什么朋友。

初恋在09年，那时我14岁，初二。那时的我大概算是风云人物，在学习上一直是全校乃至全区的第一，当着班长和课代表。初恋的男朋友，姑且叫他z吧，是一个白胖的男孩子，大约中上游的成绩，我朋友圈的边缘人物。

09年春天开学的时候，总是会在上课时发现z同学转身看我，亦或是在我收作业时故意不交本子让我去催。数周后他的“攻势”转强，看见我和他人发生最边缘的肢体接触都会暴力拍掉别人的手，然后在教室里大喊“xxx（我的名字）是我的”orz......

作为一个懵懂的死基佬，我的心情大概是暗爽的：疑惑了许多年，突然发现相对和女生的感情而言，我更青睐来自同性的关注。

4月我们班去春游，他死缠烂打地和我分在一个组，在某公园里圈我的手臂，牵我的手，在午饭烧烤时一边吐槽我什么都不会，一边把烤熟的东西丢到我手里。当时的我大概有一种少女心的狂喜，觉得我有身边的那个男孩子就什么也不用怕了。

我自然而然地喜欢上了他，上课在他的侧后方看着他的背影，和他一起骑车上学，一起在回家路上长谈，以至在4月底时邀请他来我家。在我家里，他理所当然地吻了我——都是初吻，技巧拙劣到极致。但我极为清楚地记得所有的细节：4月30日午后透过防盗窗洒下的阳光，他透着芦荟酸奶味的呼吸和飞快跳动的心脏，和同样激动不已，却又强装矜持而欲拒还迎的我。

所以我们这是相爱了吗。

但是你我都是男孩子啊，这怎么可能。

我在许多人眼中看来早熟得惊人，然而当时的我虽然懂得同性恋的大致概念，但也仅是将它看成一种精神疾病而已。但我依然决绝中二又奋不顾身，即便每天谴责自己的疯狂也要紧紧抓住眼前的恋人。爱上他虽然是一个极其自然的过程，但我从来讲不出原因。也许他对我太好我不知怎么回报，抑或我生性叛逆不甘心做一个寻常的别人家的孩子，抑或我过分孤独喜欢与他拥抱的感觉。14岁的我的想法早已不可考，只记得冥冥中的一股牵引力，让我罔顾伦常，再不回头。

我们在一起了，以不能更公开的方式——他总是自如地在我们走在校园里时牵过我的手，我总是在他跑1000米精疲力尽地冲过终点时紧紧地抱着他，扶他找地方歇憩。我们甚至还在教室里接吻——在大家都没有注意的时候。虽然我们仅对两三个好友承认了相爱的事实，然而各种或真或假的流言蜚语传遍学校，甚至还到了一些老师的耳中。我被视为高分低能前途晦暗的疯子，而他更是很早就被视作娘炮，遭到来自太多人的嘲讽。

十四五岁终究太年轻了，总把爱情看作生活的一切，即使是在第二天早上7点又可以看到他了，也会在前一天的夜里思念到辗转反侧。我特别矫情地把我对他的思念潦草地写在一本本子里。现在想来本子里写的话都是真正的“满纸荒唐言”，除却对爱情牵强晦涩的描述外所剩无几。

我的母亲极为敏感，发现了我的日记，哭着让我“不要违反自然规律”。我悔过自新，同样哭泣着告诉她我一定马上与z同学分开，从此与同性再无交集。然而第二天我见到z时，却再也没有了先前的决绝——看到第一个与自己相爱的男孩子，浑身的每一个细胞都是舒展的，哪里有回绝他的勇气呢。

背着我的父母，我们依旧在一起。他陪我过6月初的14周岁生日，坐一辆老旧的公交车从城区的北边颠到南边，牵着手走在市中心最忙碌的大街上，在我小学旁的公园里接吻，时间长到他的嘴唇浮肿。以上大概算是故事的高潮。

故事的结束是戛然而止的。09年的暑假他突然开始不再理我，将我视作空气，在我的逼问下跟我说要分手。我陷入抑郁，又做了极为矫情的事——把自己的故事象征化，写了一篇1w+字的小说——在异性的大背景下。这篇小说阴差阳错，居然得了某全国征文比赛的一等奖。

初三开学以后，我问他分手的原因，他轻轻地说“亲爱的，我们其实是永远也不可能在一起的”。我迟钝地思索数秒，然后眼泪止不住地掉——是啊，我们那么年轻又那么愚蠢，还是不必一叶障目地欺骗自己了。09年的秋天，我们形同陌路，他依然习惯性地上课看我，我也习惯性地上课看他，但是目光相交总是尴尬与无奈；11月的一天他把我拉到只有我们知道的角落里最后一次抱着我亲吻我，我们相顾无言，嗟叹这暗无天日的爱情。几天后他删除了我的qq。

本地兴许是呆不下去了——视我为疯魔的人数不胜数，完全不知该如何面对。我在10年3月，凭着自己全市翘楚的成绩，考进了150公里外全省最好的高中，从此赋闲在家。他在学校里准备中考，接过了我的衣钵考了全班第一名。到此，便是我知道的z同学的一切了。

10年夏天我初中毕业，与初恋的故事正式结束。我们之间除了数不清的牵手拥抱接吻外，也并没有发展出下一步。10年至今我离乡南下，又北上来帝都读书。高中到大一风平浪静，有过喜欢多年的人但无疾而终。两个月前遇到现任，两人各有历史，他在城东我在城西，我在空闲的周末坐1个小时的地铁去看他。我们离乡背井，既成熟又不成熟地相爱着，不言未来只看当下。

5年过去了，初恋的事既影响深远又云淡风轻。我再难回忆起z同学的音容，却还能精准的报出他的电话qq和生日。最大的改变是，我再也不会如此放肆大胆地爱上一个人：从打扮到性格完全偏向直男，理性至上拒绝矫情，只在凌晨1点的马路上才敢牵过现任的手。

这大概是我第一次也是最后一次记录我14岁的初恋了：曾以为与你相爱便是饮下一碗烈酒，多年之后，却发现你只是让年幼的我大醉的，一滴清水。此去经年，也请你原谅我的年少轻狂。

最后，希望z同学过得平安喜乐，感谢你陪我走过的日子。

--------------------------------与题目无关的更新----------------------------------

6月中旬，我与文中的现任f同学分手，这位现任也变成了前任。

很无奈的决定，而生活又是真实的。我们曾经的相爱大概是我最珍重的回忆之一，然而这也让分手变得令人心疼。

祝f能过上自己所爱的生活吧。